Egy jó barát vagy egy jó baráti társaság számtalan örömteli pillanatot okozhat, nagyon fontos támasz lehet a mindennapokban, vagy akár a nehéz élethelyzetekben. Életünk természetes sajátossága, hogy miután kirepülünk a szülői házból, számos, szülőktől kapott élményt a barátainkon keresztül élhetünk meg. Megélhetjük az elfogadást, a törődést, az odafigyelést, biztatást stb. Nem véletlen tehát, hogy a barátaink kiemelt helyet foglalnak el életünkben, és sok magányos ember számára egy igazi, jó barát jelentené a megváltást.

A barátainkhoz azért is ragaszkodunk, mert minél inkább a barátainkon keresztül kapjuk meg ezeket a támogató élményeket, annál inkább hihetjük, hogy ezeket az élményeket csak és kizárólag a régi, jól bevált barátainkon keresztül élhetjük át. Sokszor látom, hogy egy jó barát elképesztő, már-már terápiás hatással lehet valakire, a rossz barát pedig hatalmas károkat okozhat, lerombolhatja a másik önértékelését, bizonytalanná, szorongóvá teheti a másikat.

Egy nő kliensem azért keresett meg, mert saját elmondása szerint „nagy önértékelési gonddal” küzd, aminek következményeként nem talál magának megfelelő párt. Amikor megtetszik neki valaki, elképzeli, vajon mi történne, ha kifejezné érzéseit a pasi felé, azonnal elönti a bizonytalanság: „hiszen kinek kellene egy ilyen gáz csaj?”. Beszélgetéseink során kiderült, hogy számára nagyon fontosak a barátnői, akikkel rengeteg időt tölt el, és általában jól érzi magát velük. Egyre gyakrabban történt azonban olyan, hogy amikor közösen elmentek bulizni, ő kinézett magának valakit, akivel szívesen megismerkedne, de barátnői rendre elbizonytalanították, hogy úgy sem fog bejönni a pasinak. Mindeközben, kliensem elmondása szerint, barátnői sikert sikerre halmoztak a pasizásban, ő pedig rendre egyedül maradt.

A rossz barátok egyenesen mérgezőek tudnak lenni, ezt Suzanne Degges-White és Judy Pochel Van Tieghem is alátámasztják. Szerintük a mérgező barátok jelenlétét mindenki intuitív módon megérzi, de a jó barátság vágya annyira fontos a számunkra, hogy inkább szemet hunyunk a jelek felett. Ilyenkor megpróbáljuk úgy elhessegetni a baljós jeleket, hogy az adott helyzetet, a körülményeket okoljuk a történtekért. Ha például az a tapasztalatunk, hogy a barátunk rendszeresen nem hallgat meg minket, ezzel ellenkezőleg, amikor saját nyűgjéről van szó, elvárja a figyelmet, akkor talán szívesebben gondolunk arra, hogy a barátunk nehéz időszakon megy keresztül, mintsem azt, hogy ennyivel fontosabb számára saját maga, mint mi.

Amikor például  a barátunkkal együtt töltött idő után rosszabbul érezzük magunkat, vagy azon kapjuk magunkat, hogy igyekszünk elkerülni az együtt töltött időt (pl. mondvacsinált okokkal lemondunk programokat), érdemes gyanakodnunk. Gyanakvásunkat megerősíthetik olyan konkrét mérgező élmények mint

1. A barátunk csak akkor akar időt tölteni velünk, amikor neki szüksége van valamire.
2. A barátunk mindent megtesz azért, hogy csak és kizárólag vele foglalkozzunk. Ennek érdekében akár rosszindulatú pletykákat is terjeszt rólunk, hogy csak vele legyünk jó kapcsolatban.
3. Azon kapjuk magunkat, hogy a barátunk helyett szabadkozunk, őt mosdatjuk közös ismerőseink előtt, pedig az ismerősök már rávilágítottak a barátunk velünk szembeni ártó viselkedésére.
4. Amikor hosszú ideje úgy érezzük, hogy mi jóval többet teszünk a barátságba, mint a barátunk.
5. Amikor azt vesszük észre, hogy a barátunk elnyom minket a beszélgetésekben, a saját dolgairól szívesen hosszan beszél, a mi dolgainknak viszont alig ad teret.
6. Amikor a barátunk arról panaszkodik, hogy valamilyen tulajdonságunk elégtelen: pl. nem vagyunk elég eljárósak, nem vagyunk elég megértőek.
7. Ha azt vesszük észre, hogy a barátunk nagyon versengő, és nagyon szeretne minket legyőzni különböző területeken.
8. Amikor azt tapasztaljuk, hogy a barátunk rendszeresen úgy szervez programokat, hogy nem veszi figyelembe az igényeinket.
9. Ha a barátunk rendszeresen kér kölcsön tőlünk, ám amikor vissza kellene fizetni, már vonakodik, késlekedik.

Egy barátságot, különösen régi barátságot nehéz egyik pillanatról a másikra megváltoztatni. Minden azon múlik, hogy a saját vágyainkhoz, saját igényeinkhez mennyire tudunk hűek maradni. Ha igen, akkor képesek lehetünk azokat képviselni, és végső soron elérni, hogy a barátunk jó barátként legyen jelen az életünkben, tiszteletben tartva a saját értékeinket.

Sokszor látom, hogy ha egy kapcsolatban az egyik fél kevésbé képviseli a saját vágyait, a másik hajlamos azt hinni, hogy nem fontos figyelni a másikra, hiszen neki eddig is jó volt. Amint az egyik fél elkezdi képviselni a saját igényeit, a másik – meglepődve azon, hogy most másként vannak a dolgok, mint szoktak – értetlenkedik, vagy akár ellen is áll a változásnak. Az igazán jó barátok képesek és hajlandóak megújítani a barátságot. Az a barát pedig, aki ezt támadásnak, a barátság elárulásának, vagy ehhez hasonlónak látja, talán nem is alkalmas arra, hogy jó barátunk legyen.