Pszinesztézia

Kővágó Pál pszichológus blogja

Féltékeny vagyok a pasim exére!

Mostanában több olyan fiatal nő jött hozzám, aki a barátja előző barátnőjére volt féltékeny. Első hallásra talán furcsán hangozhat, hogyan lehetek olyanra féltékeny, akivel már nincs együtt a párom. Ez a féltékenység azonban minden esetben nagyon is valós és komoly volt. Volt, aki csak akkor vált féltékennyé, ha valamilyen módon véletlenül (ám sokszor szándékosan) látta a barátja exének képét Facebookon. Egy másik nő anélkül is rendszeresen féltékeny volt, hogy látta volna az előző barátnő képét. A közös ezekben a történetekben az volt, hogy mindannyian arra gondoltak, az előző barátnő biztosan sokkal jobb volt náluk: jobban nézett ki, jobban szerette a barátjuk, olyanokat csináltak együtt, amiket most biztosan nem. Egyszóval az előző kapcsolat sokkal különlegesebb volt, és az előző nőt a párjuk sokkal jobban szerette. Közös volt még bennük, hogy a féltékenységük alaptalan volt, mert ezek az exek évek óta nem voltak képben.

 xvmd359712c-ff04-11e4-bae2-a3eeaf3384d2.jpg

Ami biztosan nem működik

Abban különböztek, hogy féltékenységükből mennyit osztottak meg a párjukkal. A rosszabb megoldás az volt, hogy egyáltalán nem beszéltek róla, de minden egyes alkalommal, amikor eszükbe jutott, hogy a másik nőt biztosan sokkal jobban szerette, nagyon dühösek lettek a párjukra. Úgy érezték, a pasijuk elárulta őket, de emellett azt is érezték, hogy ők rosszabbak, mint a másik nő. Ezek a gondolatok szinte észrevétlenül mérgezték először csak a nő hangulatát. Később egy-egy vita alkalmával – annak reményében, hogy ettől majd a vita kedvezőbben alakul, vagy csak azért, hogy jobban odaszúrjon a párjának – elővette a féltékenységét. Szóval a vita hevében azzal vádolta a barátját, hogy most biztosan azért veszekszik vele, mert még mindig fontosabb az ex. Az ilyen vádaskodásokból általában még nagyobb veszekedés kerekedett.

Ez nem is csoda, hiszen, ahogy ezt az egyik nő párja megfogalmazta: „amikor feljön az ex egy vitában, az olyan, mintha hátbaszúrnának.” Az ex felhozása egy vitahelyzetben végső soron azt jelenti, hogy teljesen mindegy kinek van igaza az adott kérdésben, a pasi ígyis-úgyis bűnös, hiszen hogy lehet, hogy még mindig fontos a számára az előző barátnője. Mondanom sem kell, hogy ez a stratégia csak még több vitát, feszültséget szül.

A másik tipikus megoldási kísérletben a nő folyamatosan, egyre nyíltabban beszélt a barátjának arról, hogy mennyire féltékenynek érzi magát. A férfi igyekezett minél többet tenni azért, hogy a nő biztosabbnak érezze a kapcsolatát: rendszeresen elmondta, hogy mennyivel jobban érzi magát, mert a mostani kapcsolatában sokkal boldogabb, és neki már nem is lesz senki más csak ez a nő.

Ennek az lett a következménye, hogy a férfi szép lassan azáltal vált bizonytalanná, hogy mindig bizonygatnia kell szerelmét a nőnek. A nőről pedig rendre pattantak le a bókok, a bizonygatások üresen csengtek, vagy éppen csak addig működtek, amíg együtt voltak.

pop_jealous.jpg

A kulcs az (ön)bizalom

A fent leírtak 22-es csapdájának tűnnek. Ha a nő féltékeny, és a férfi igyekszik megnyugtatni a nőt, biztosítani a szerelméről, de ettől csak tovább romlik a kapcsolat, akkor mit lehet tenni? Nos, ahhoz, hogy ezt megértsük, érdemes megvizsgálnunk, hogy amit féltékenységnek címkéz a nő, valójában mi.

Amikor valaki féltékeny a másikra, akkor azt hiszi, hogy a másik olyan kapcsolatban van a számára fontos személlyel, amilyen kapcsolatban ő nem lehet, de nagyon szeretne lenni. Az ex olyan különleges szerelmet, odaadást kapott a barátjától, ami neki nem adatott meg. Erre viszont semmi bizonyítéka nincs általában, ez teljesen belülről, megérzésből, vagy ha úgy tetszik, intuícióból fakad. Ez pedig azt jelenti, hogy amikor valaki féltékeny a barátja exére, akkor valójában abban kételkedik, hogy ő lehet-e olyan különleges párkapcsolatban, mint amit el tud képzelni. Még egyszerűbben, a kérdés középpontja, hogy el tudom-e hinni magamról, hogy annyira szerethető vagyok.

A beszélgetéseink fókusza a „mi tesz engem féltékennyé” témáról egyre inkább áttevődött a „mik az értékeim, mitől vagyok szerethető, miért lehet belém szerelmesnek lenni” irányába. Az eredmény sok szempontból vegyes lett. Volt, aki szakított az aktuális barátjával, mert rájött, hogy a barátja nem eléggé becsülte meg. Érdekes, hogy az egyik ilyen nő barátja pont, hogy bókokkal ajándékokkal igyekezett ellensúlyozni a nő féltékenységérzését – ez is mutatja, mennyire másra volt szüksége. Másik esetben együtt maradtak.

Ami közös volt mindegyik történetben, hogy a nőnek nem volt többé szüksége a féltékenykedésre, hiszen tudta és érezte a saját értékeit, és elhitte, hogy van miért szerelmesnek lenni belé.

A bejegyzés trackback címe:

https://pszinesztezia.blog.hu/api/trackback/id/tr338740322

Kommentek:

A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok  értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai  üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a  Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.

Nincsenek hozzászólások.

Kővágó Pál

 
mg_3113c_500.jpg


Keressen bizalommal!

Tel: +36 30 758 0223

E-mail: info@kovagopal.hu

Kövessen a Facebook-on

A blogról

Történetek, gondolatok, benyomások a munkámról és általában a pszichológiai jelenségekről. Szigorúan szubjektíven.

Címkék